笑話


一次軍事演習,一顆炮彈偏離軌道,派去查看的士兵發現,炮彈落在農田裏,田中還站個衣衫破碎滿面漆黑的人,他雙眼含淚說:“偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎?”……

電梯小姐不太會說英文,某天,她碰到一外國人搭電梯,她想問外國人是否下樓,就說:“you going down?”外國人:“什么,我夠淫蕩?!!!”……

一隻發情的公蒼蠅向母蒼蠅求愛,爲了考驗他,母蒼蠅問:“你愛我嗎?”“當然”“什麽程度?”“More than shit!”

某女算命。算命先生:“你最近要小心點!因爲你身上帶有凶兆啊!”女:“那我把胸罩脫下來會不會好一點呢?”

一隻烏龜每天都要遊到河對面去曬太陽。一天,一條蛇讓烏龜把它帶到對岸,烏龜說:“那你盤在我脖子上算了,坐我背上會掉下去的。”蛇說好,於是烏龜帶著蛇往對岸遊。偏巧這時被一隻喜鵲看到,喜鵲嘲笑道:“呀呵,就你那鼈樣還紮領帶哩?!!”烏龜聽後大暈……

小明和小華自由出題,勝出者爲冠軍。小明問:“你猜我口袋裏幾塊糖?”小華問:“答對了可以給我吃麽?”小明說:“如果你答對了,我把兩塊糖都給你。”小華咽了咽口水小心翼翼地問道:“是5塊嗎?”……

一女買床:“這床結實嗎?”答:“當然!它出廠前先讓大象和河馬試用過,不過……像您這種情況,最好還是稍微留點神!”

錢某一日在酒場上不勝酒力,迷迷糊糊中誤入女厠,在隔間嘔吐, 此時一女士如廁小解,錢聞其小便聲誤以爲有人在倒啤酒,怒道: “我早就說過不喝了,誰又在倒?”女士聞言嚇了一跳,遂憋住小便, 曾想竟憋出一個屁來,錢先生聞之大怒,用手重重拍著隔板,大聲斥責道:“我說過不喝了不喝了,誰又啓了一瓶?誰啓誰喝!”

一外地農民到北京某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔那”,營業員大驚:“你的錢不夠啊”,農民不解:“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎?”營業員:“哦……那您出門往右拐,那家公司的賓士才600~~!”

有位大嫂在公共汽車上看到一男掉了包煙,於是趕忙對那男的說:“同志,你煙掉了!”男大怒:“你才閹掉了!”

某妓院倒閉,一人將拍賣的鸚鵡買回家。鸚鵡看到女主人說:“老闆娘換了。”看到女兒說:“小姐也換了。”看到男主人說:“客人倒是沒換!”

女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說:“總之,無論多麽困難,我們公司也不能只有一把椅子!”

律師質問交通警察:“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?”“當然不能,先生”,交通警察回答,“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。”

一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾過去,蝸牛被送醫院急救,當蝸牛神智清醒後,警察問他當時情況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度實在是太快了……」

鼠母子倆遇貓,小鼠嚇傻,老鼠遂學狗叫,貓退。老鼠對小鼠說:“這年頭,學好一門外語是多麽重要啊!”

兒子不想睡覺,爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。兩個小時過去了,房間裏一片寂靜。這時媽媽打開房門問:“他睡著了嗎?”“睡著了,媽媽。”兒子小聲回答說。

某天,一個人上餐廳用餐,結果菜色令他很不滿意。就很不高興地找服務生來,說:“你們的菜怎麽這麽難吃,叫你們經理來!”,服務生:“我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了……”

某商店進門處有一隻鸚鵡,凡有客人進門就會說“歡迎光臨!”客人出門時就說“再見,走好!”某日,一人無聊,進去又出來,出來再進去……鸚鵡跟著說了五六次“歡迎光臨”“再見走好”後,忽然大叫:“老闆,有人玩你的鳥!”

老師正在描述非洲野豬的長相,發現學生們打瞌睡,大爲光火:“看著我呀,不看我,你們怎麽知道非洲野豬長什麽樣!”

綠豆蠅一家在津津有味地吃飯,小綠豆蠅:“媽媽,我們怎麽每天只吃糞?”蠅媽媽非常生氣:“我說過多少遍了,吃飯時不要提‘糞’字!”

一位母親抱孩子坐車,聽人議論她的孩子醜,大哭。一熱心先生不明原由,拿著一串香蕉過來安慰道:“別哭了,這串香蕉給你的猴子吃吧。”

女老師在黑板上畫了個蘋果,學生們卻說是屁股。老師哭著把校長叫來,校長看了生氣的問:“是哪位同學在黑板上畫了個屁股把老師惹哭的?

—-沒那麼容易
產房裡一小孩出生後哈哈大笑 接生護士都非常好奇觀察發現小孩拳頭緊握 張開發現是一顆避孕藥 只聽小孩說:他媽的!想幹掉我 沒那麼容易

—-路上的便便 ⊙_⊙!!
有一天,有三個瞎子,名叫:大明,中明,小明。
  他們走在路上,他們發現了一坨大便(三個都是瞎子並不知那是大便),大明先聞聞看,說:這是什麼東西啊?臭臭的!
中明用手撮撮看,說:噁~軟軟的,這是什麼東西呀?小明也試一試,咬了一口,說:苦苦的,該不會是大便吧!然後三個異口同聲的說:
幸好我們沒有踩到!!

—-身體不好
前天看報紙;抽煙對身體不好,於是決定不抽煙
昨天看報紙;喝酒對身體不好於是決定不喝酒
今天看報紙;做愛對身體不好,於是決定不再看報紙

—-女朋友
老鼠A拿著一張照片,
告訴老鼠B說:這是我新交的女朋友,
老鼠B仔細端詳照片,然後說:那是一隻蝙蝠啊,
老鼠A說:你到底懂不懂啊,她是空姐ㄟ..

—-過期了
真實故事: 有個二十歲男子娶個八十歲阿婆!
相處了一個禮拜後…男的…….死了!
因為…他…喝了…過期的…奶…

—-監獄暴動
一日….
女子監獄暴動場面變的無法控制,
這時典獄長出來說了一句話,立刻讓全部的女受刑人安靜了。
他說:「再吵,今晚晚餐的小黃瓜就切片..」

—-做弊
有一天 小明他們班突然要 小考,小明因為功課不好, 所以就在開始考試之前,就粉兇ㄉ跟前面同學說: 「等一下考試ㄉ時候,我如果踢你椅子,你就給我瞄一下,不然就修理你!」 開始考試了,小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下, 前面的同學猶豫了一下,但是沒反應。 小明一氣之下,大力的踢了三下。 結果,前面的同學就….就…….. \ 喵~喵~喵~\ ……………………

—-這個字比較難,我們以後再學~
幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字, 問:「阿明,你認識這個字嗎 ?」 阿明搖頭說不知道. 老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」 「是媽媽.」 老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」 「是叔叔.」 老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」

—-一山還有一山高
河邊立了支告示牌, 上頭寫著:「禁止釣魚、游泳以及戲水,違者處新台幣3000元」。 這天,有位老伯竟然公然在河邊釣魚, 此時,警察就來到他身旁,說:
「你難道沒看到牌子嗎?」
「有啊!」
「那你在做什麼?」
「我在教我的蚯蚓游泳~」
「那你的蚯蚓有穿泳衣嗎?」 「呃…….」 「沒有是吧!?妨礙風化5000元~」

—-◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友: 你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人! 男友回答:難道我都沒有優點嗎? 女友:你難道沒有發現,你一直在進化嗎?

—-只能留一隻
我跟我媽說:媽!我想養狗! 我媽看了我一眼…沒理我…繼續看電視…… 我秉著國父革命11次才成功的精神,繼續對我媽精神轟炸 我不停地複述:媽!我要養狗!我要養狗…. 我媽終於受不了了,她說:好!我答應讓你養狗!可是……不能讓牠踏到家裡的地板,就讓你養狗! , 我一聽到….當場被我媽的話轟殺,心想:不能踏到地板!難道讓小狗頭下腳上前進嗎? 我跟我同學說這件事,我同學說:這算啥!我跟你說,我跟我媽說:媽!我要養狗! 我媽想了很久…..只說了一句話: 家裡只能有一隻畜生,你自己決定,你要留要走

—-兇器
一位年輕的女法官正在審理一件強姦案….. 女法官:請你將當時的情況仔細描述一下. 被害人:當時嫌犯侵入我家中,用刀子威脅我脫光衣服,並要求我幫他…吹喇叭.. 女法官:那犯案用的喇叭呢??是什麼樣子的喇叭?? 被害人:….喇叭…嗯….那個喇叭…. 女法官:將犯案用的喇叭呈上來! 被害人:…. 法警:….. 嫌犯:啊??(不會吧?)

—-最後的要求
有一郭受刑人要被槍決ㄉ那一天~警察問他說;你有沒有什麼遺言或是想吃什嗎~ 他說;可不可以給我一件防彈衣~!! 還有一郭說;我想要吃荔枝~!! 警察跟ㄊ說;現在哪有荔枝阿~!! 他說;沒關係~我可以等~!!

—-7種不可以娶的女人
第一種:空姐:她總是在"上面"。 第二種:賣麵的 :來喔!我"下麵"給你吃!第三種:幼稚園老師 :來,我們"再來一次"! 第四種:護士小姐 :她常說: "把褲子脫下來…!!" 第五種:小學老師 :她常說: "做不好, 就罰你重做一百遍…!!" 第六種:車長小姐: 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!" 第七種:麥當勞小姐:謝謝!59秒內完成。下一位!

—-經神分裂(有點深度)
魔王:「你盡管叫破喉嚨吧!沒有人會來救妳的!」 公主:「破喉嚨~破喉嚨~」 沒有人:「公主~我來救妳了!」 魔王:「說曹操曹操就到!」 曹操:「魔王!你叫我幹嘛?」 魔王:「哇勒!看到鬼!」 鬼:「靠!被發現了!」 靠:「胡說!誰發現我了?」 誰:「關我屁事?」 魔王:「oh~my God!」 上帝:「誰叫我?」 誰:「沒有人叫你啊!」 沒有人:「我哪有?」 據說魔王從此得到精神分裂症…

—-臨檢
我同學和他女朋友沒戴安全帽在途中被遇到路邊攔檢…. 要轉彎已經來不及了… 於是就自動往警察那裡騎去….. 問警察…..最近的警察局在哪? 那警察清楚地告訴他們之後問他們……. 你們去警察局做什麼? 他們就回答警察….我們的安全帽被偷了,要去報案。

====也是一男一女,男的在前座,有帶安全帽,後座的女生沒有帶安全帽結果遇到路邊臨檢 警察就對後面的女孩子問:怎麼不帶安全帽? 男的就一臉疑惑的轉頭向後看,一幅不明所以的樣子….. 女的則慢慢的抬起頭,用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:你看得到我? 那個警察先是愣了一下然後就撇開頭,揮揮手讓他們走了….

====續集 有一天這女生沒帶安全帽被攔下來 她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:你看得到我? 警察就說:廢話,我當然看得到你。 女騎士就繼續說:我是女鬼,你真的看得到我嗎? 警察就學她裝鬼的聲音和口吻說:這是閻羅王叫我拿給你的罰單啦….

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