短信精品

1、老公要出差半年, 賢妻收拾行李.完畢,深情地交給老公一包安全套說道:在外面實在忍不住的話記住一定帶套,老公聽罷激動地說:家裏不寬裕還是用她們的吧。       

2、某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆松變大變粗!頓大喜,立即匯款。數日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!       

3、牧師問一對夫婦:如果五分鐘後就到世界末日,你們想做什麽事?丈夫興致勃勃地回答:想做愛。太太白他一眼幽幽地說:那剩下的四分鐘幹什麽?       

4、診斷女人外遇絕竅:工作心不在焉,回家給老公摔臉,孩子學習不管,炒菜常多放鹽。經常托辭體乏,不讓老公沾邊。半月做愛一次,既不呻吟也不動彈。      

5、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論:舒服死了!       

6、倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!        

7、洞房花燭夜的早晨,新郎一覺醒來,發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝,爲啥哭?新娘哭到:以後的日子怎麽過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!       

8、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼,高潮到了我會叫的!       

9、老婆打麻將至淩晨回家,爲了不擾醒丈夫,她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?       

10、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰,許個願還往井裏仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏.丈夫驚呆了,然後又笑著對自己說真他*的靈啊!      

11、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:爲***生,爲***死,爲***奮鬥一輩子;下聯爲:吃***虧,上***當,最終死在***上.橫聯:倒***黴。       

12、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!       

13、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!      

14、兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!        

15、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裏抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裏丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!        

16、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:*,早產啦!       

17、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因爲他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.      

18、狐狸愛上了兔子,約兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’       

19、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺採訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!       

20、屠夫嫖*被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖*’二字,問屠夫:何事罰4000元?屠夫答到:罰我肉中注水!   

21、一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔了一輛110巡警車,並且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也沒必要寫那麽大嗎!!!       

22、某君酒醉,誤入女厠嘔吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰:‘說了不喝,怎麽還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒:‘誰他媽又開一瓶!’       

23、兩個侏儒去鬼混,一個很快完事聽隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲對乙說:‘你丫身體真棒!’乙:‘老子忙了一夜都沒跳上床!’      

24、歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.      

25、一小孩在河邊發現一女屍,於是報警說:河邊一女人被打死,胸前兩個大包,兩腿間被砍了一刀出血很多,估計死亡時間過長,被砍處已經開始長毛了      

26、一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以後咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽!      

27、一帶孫子洗澡裸體相見.孫子望著問:爲什麽上面的頭髮百了,下面卻是黑的?答:上面遇到的都是傷腦筋的事,而下面遇到的都是高興事啊!      

28、司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說:***跟蛋也是一個系統的,***進去了,蛋能進去嗎?      

29、幼稚園女教師領學生游泳,不慎露出一根陰毛,一學生問:老師,那是什麽啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭.      

30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男爲其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麽的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!      

31、妻妹姐夫哥,一起把河過,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,問是啥東西?答曰 壞傢夥. 姐夫反問她,你那是啥貨?妻妹半含羞,這是派出所,專逮壞傢夥!      

32、有一個小女孩 頭長的像板兒磚,一天問媽媽:我的頭像板兒磚嗎?他媽不知道怎麽說,就說你去井裏照照吧,她剛到井邊,就聽井底有人喊:孫子,你丫仍一試試!      

33、晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麽!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,還幹呢?      

34、某男50歲娶妻,妻年輕貌美 次日清晨,鄰居看見新郎披頭散髮,扶著牆根艱難地從屋裏邊走邊說:騙子!婚前她跟我說有三十年的積蓄,我還以爲是錢呢!      

35、一個秀才看到路邊有一群村姑在種地,即興做詩一首:春天裏發春芽,春妮在地裏把菜挖,早知耗?朝下,種它一地大雞巴.      

36、小弟弟提出辭職的理由:1大體力勞動 2在最深處工作 3必須把腦袋伸進去 4沒節假日 5工作環境潮濕黑暗 6戴塑膠面具呼吸困難 7總是被迫幹到吐爲止.      

37、新婚第二天 新娘就嚷著要離婚,原因是丈夫有嚴重的職業病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業的!’不料新娘罵道:‘什麽屁事業,他是擠奶工!’      

38、某人招*忘買套,用香腸的腸衣代替,後腸衣遺漏在陰道.次日*又接客,腸衣被帶出,*女忙道:是我的處女膜.嫖客大怒:去你媽個逼的!處女膜還有生産日期?      

39、妻子患了感冒開始吃藥,其體內的細菌召開緊急會議,討論要趕緊出逃方案,免得被消滅,會議最後決定:搭乘當晚九點半的潛艇出去!      

40、一架飛機飛過一個精神病院。突然,駕駛員哈哈大笑起來,空中小姐好奇地問“你爲什麽笑得那麽開心呀?“駕駛員:“要是他們知道我逃出來的話,一定會被氣瘋的!“      

41、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒,便問道:“你沒有光著身子給他畫吧?““啊,沒有,“女兒答道,“他是憑記憶畫的。“      

42、老師:“如何分辨章魚的手和腳?“學生:“放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。      

43、沙漠裏一個快渴死的男人揀到一個神燈 燈神將滿足男人兩個願望 男人想了想說,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接著就聽到轟然一聲巨響 男人變成了馬桶!      

44、四女孩在說來世做什麽.甲說要做花人人都吻我:乙說要做麻將個個都摸我:丙說要做雪糕人人都舔我:丁說要做救護車個個都從後面上我,我還可以哇啦哇啦叫!      

45、某人養好鬥的鸚鵡把它關在籠裏,第一天放入麻雀被鸚鵡打死.鸚鵡說太小,後放入鷹,鷹也死.鸚鵡毛沒了!它卻說:媽的!丫還挺厲害不光膀子還真打不過它.      

46、一艘船失事後,1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上~~~~~ 一個月後,那個女的自殺了,因爲她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了~~~~~ 一個月後,他們決定把她埋了,因爲他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了~~~~~ 一個月後,他們決定把她挖出來,因爲他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了~~~~~ 一個月後,上帝把那個女的復活了,因爲他覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了~~~~~      

47、有兩口子吵架,男的說:我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說:我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!……      

48、在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公厠,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!      

49、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!      

50、某商店養只鷂鷳,吊在門口,顧客進門就說‘歡迎光臨’,一少女不信來回走了六次,鷂鷳跟著說六次,到了第七次,鷂鷳大怒說‘老闆,有人玩你的鳥!’      

51、文革串聯時期,火車異常擁擠,徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便.車將啓動時,列車員做最後巡視時大喊:‘叼雪茄的胖子,快把頭縮回去!’      

52、一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麽長在背上?’駱駝說:‘死遠點,我不和***長在臉上的東西講話!’      

53、一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路,突然瘸子發現前方有一深溝急呼:溝,溝,溝!瞎子回唱到:奧勒奧類奧勒!二人一起掉入溝中!      

54、某地搞計劃生育,有一位老太太爲了不讓兒媳婦上避孕環,就代替兒媳婦上,替到第四兒媳時大夫說:老太太你都上過了,再上就成奧迪了.      

55、新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一個月後被救回.臨産時夫在産房外見大夫出來忙問:男孩女孩?大夫:‘沒看清,一出來就上樹了.’      

56、山有母熊,獵人欲捕之.初戰,獵人敗,被熊*.羞憤交加!休數日.再戰.又敗!再被*!養傷畢,再往.熊見之,狂笑:‘你狗日是來打獵還是賣淫的?’

This entry was posted in 娛樂. Bookmark the permalink.

发表评论

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / 更改 )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / 更改 )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / 更改 )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / 更改 )

Connecting to %s